Los Tecuanes y su relación con el ganado.

Éste es otro trabajo para los compañeros de la Escuela de Bellas Artes de Naucalpan. Básicamente, el grupo en cuestión de la Licenciatura en Danza Folklórica, quieren presentar en vivo una cosa que se llama Danza de Tecuanes, que vieron en un evento al que fueron a Puebla. Pero, como está fuera del programa de estudio, profesores y directivos les ponen un montón de trabas y requisitos ridículos (investigaciones, redacción de proyectos formales, etc.).

Uno de tantos requisitos ridículos, es la redacción de un guion escénico (como el de una obra de teatro, o una película), en el cual se van a basar para realizar la presentación de la danza. En primera, yo jamás había escuchado que se necesitara de un guion de tal tipo para presentar una danza tradicional. En segunda, la Danza de Tecuanes es casi completamente improvisada. Claro, hay ciertas acciones y ciertos pasos o movimientos que tienen que suceder, para mantener la tradición de la danza pero, de ahí en fuera, casda quién va haciendo más o menos lo que se le ocurre. Ésto me dejo algo muy en claro: más que como un requisito serio o de interés académico, ésto nada más se los pedían por joder.

La directora de la EBAN se formó en el mismo lugar y va a la misma estética que ésta... persona.

Episodio 37: El Despertar del Nerd

El texto siguiente lo escribí a encargo de un estudiante de la Universidad abierta, para su materia de Redacción de Textos Academicos (o algo así). Y no, no fue simpletmente porque le haya dado hueva redactar un par de cuartillas y hubiera preferido pagarle a alguien por hacerlo. En realidad, fue porque antes de iniciar le redacción, los estudiantes no escogieron sus temas, sino que les tocaron por sorteo. A ésta persona en particular le toco el tema de "La Energía Oscura". Lamentablemente, al igual que la inmensa mayoría de la gente, no tenía ni la más minúscula noción en tema de astrofísica o mecánica cuántica. Según sus propias palabras, se enteró de la existencia de la energía oscura cuando le tocó redactar sobre el tema.

"Su falta de conocimientos en física cuántica me resulta... molesta, estudiantes."

Y ahí es donde entro yo. Al parecer, mi fama de nerd me precede más de lo que yo me había imaginado, así que pidió mi ayuda para la redacción, porque no le entendía NADA a las fuentes de información que ya había encontrado. Y yo dije "bueno". Sin embargo, la primera versión que entregue del texto académico sobre la energía oscura no tuvo el éxito que yo esperaba. Me dijo que tampoco le habia entendido ni un poquito, y que si le tocaba elaborar sobre el tema, se lo iba a cargar la fregada. Así que, después de varios intentos, entregué la siguiente versión final, notoriamente menos académica.

7 (o 45) motivos por los que "El Increíble Castillo Vagabundo" no tiene ningún sentido.

Éste texto fue para un trabajo que presentaron unos chicos para su clase de Expresión Corporal, en la Escuela de Bellas Artes de Naucalpan. Al parecer, su intención era presentar una versión sin diálogos y bastante sintetizada de El Increíble Castillo Vagabundo, de Hayao Miyazaki. La idea era que yo les redactara una especie de sinopsis para que ellos hicieran un montaje totalmente original. Sin embargo, mi sinópsis de 2 páginas les pareció demasiado larga, ya que al parecer sólo contaban con 15 minutos para su presentación.

Siendo así, una chica del equipo hizo como una sinópsis-de-la-sinópsis, y al final sólo me pidieron que corrigiera la gramática y las secuencias de eventos. El documento que me entregaron, de poco menos de página y media, no tenía pies ni cabeza. Era como si hubieran metido el original a una licuadora, le hubieran quitado la cuarta parte, lo hubieran licuado de nuevo, y lo hubieran vertido sobre hojas nuevas. Algunos personajes les adjudicaban acciones, que no les correspondían, o les cambiaban el nombre de repente. Después de hacer lo que pude por ordenar las frases y "párrafos" del texto, me dí cuenta de que lo que leía seguía sin tener sentido, así que no pude evitar deslizar algunos comentarios humoríticos al respecto en la estructura de la nueva "sinópsis".

 "La neta ni vi la película antes de re-escribir tu sinópsis, chavo..."

Los Muertos vienen a cenar... y nosotros estamos en el menú.

Y luego, tenemos el poco agradable Amanecer de los Muertos: el "fin de los tiempos" en el que todos somos devorados por zombies hambrientos de carne y de cerebros. ¿Podría pasar, realmente?

"In the flesh..."

Un día, te levantas y encuentras a la niñita que vive con los vecinos, afuera, en el pasillo. Sólo esta ahí parada, viéndote en silencio. Pero de repente... ¡te salta encima!

Y no precisamente para abrazarte. Para tu desconcierto, te entierra sus dientes profundamente en el cuello. La sangre salpica por todos lados, y tú acababas de trapear allí. Y te mueres. Pero en realidad, no estás muy muerto(a) que digamos. Unos momentos después, como que te despiertas otra vez. Te descubres incapaz de hablar o de pensar. Tu personalidad (si tenías tal cosa) se ha ido, encerrada tras las puertas de la Muerte. Todo lo que queda es el cadáver ambulante, decadente, y con mal aliento de lo que solías ser tú. Un profundo gruñido se escapa de tus labios. Te sientes tan... hambriento(a).

Cuando los Transformers eran Todos Malos.

Tengan miedo. Tengan mucho miedo. En un futuro tal vez no muy lejano, los robots probablemente decidan sacar a los humanos a patadas de este planeta (y de la existencia en general). Ah, ¿creían que eso también era ciencia ficción? Pues no. Un número cada vez mayor de desarrollos científicos indican lo contrario.

 Como un Terminator con esteroides...

Todo pasa muy de repente. Un día, todo parece ser como se supone debe de ser. Pero al día siguiente… hay guerra.

Mientras apartas las cortinas de tu ventana en la mañana, te encuentras con las calles llenas de caos y desesperación. Una unidad robótica de control de tránsito persigue a tu vecina Mary por la calle. La unidad robótica de ventas de la tiendita de la esquina mantiene al tendero contra el suelo. Y mira, ahí va tu vecino, Pancho, siendo perseguido por uno de esos microbuses automáticos.

Entonces, escuchas un sonido retumbante. Desde el otro lado de la avenida, un pelotón de robots grandes, verdes con negro, entra marchando. Recuerdas haberlos visto en la TV: son los robots que el ejército usa para operaciones militares estratégicas. Pero ésta vez, parecen operarse completamente por sí mismos. Sistemáticamente y con extrema precisión, limpian el barrio de humanos, ejecutando a todo aquél que se encuentran.

Lentamente, te apartas de la ventana. Te tallas los ojos. “Esto debe ser un sueño”, te dices a ti mismo(a), “sí, una pesadilla bien rara, ¿qué más puede ser?” Pero entonces, sientes una horrible punzada de dolor en el cuerpo. Mientras caes al piso, empapado(a) en sangre, giras la cabeza. Allí, justo a tu lado, está tu devota robot doméstica, “Chencha”. Está sosteniendo tu nuevo cuchillo de cocina, lanzando extraños pitidos y zumbidos de placer…